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	<title>yeawen.com</title>
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	<pubDate>Thu, 17 May 2012 04:38:19 +0000</pubDate>
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		<title>玫瑰花落</title>
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		<pubDate>Thu, 17 May 2012 04:33:27 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

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		<description><![CDATA[幾天前在面子書重逢，幾天后就在書本里翻到你留下的一絲暖。
你找到了那個喜歡甜食的巧克力女孩了嗎？
那個可以不用讓你百思不解胡亂琢磨的不奇怪女孩^^
那女孩是不是也和你一樣熱愛電影和閱讀呢？
我想，有你的細膩心思和體貼呵護，她一定是個幸福的小女人。
記得不要调侃說氣話也不要賭氣不認輸硬拗， 任何一個奇怪不奇怪的女孩聽了都會一樣難過的。
畢業過後，我沒有再翻開小王子。
但我堅信哪一天我再握起這畫本的時候，它依然可以像當年一樣喜悅著我的心。
這種暖暖的喜悅，是你留給我的美麗祝福。
面對人生許多重要的課題，我依舊匍匐前行。
但我後來遇到的人與事，讓我越來越清楚自己不要的是什麼。
當然，還有坦誠明白地說出那不要的什麼是什麼的勇氣。
當年玫瑰花尖鋒銳利的刺，
以為小心翼翼保護了一朵花兒冷艷的自由，
卻無形中成為一種殺傷力，如影随形。
安慰也崩潰了自己；
傷害也糾葛了彼此。
好好地說，
原來就是我一直在抵禦的匱乏。
許多年後，我當然沒有變成一個更完美圓融的人，
依然是那個常常不經意惹事生非的小丸子。
可喜的是，我開始學會珍惜每一個不一定再相見的過客，
也開始看見每一顆等待的心，都是人間稀有的美麗。
可賀的是，那些因為這樣那樣而後來只來得及留下背影的男孩兒，
很快地，都一個個遇見了可以牽手渡一生的人，那個屬於他們的堅貞愛情。
忽然間，我假會也欣喜地發現自己具備了愛情護身符般偉大的使命感XD

我們什麼都來不及說，連好好的道別也小心避過。
就像被擱著的小王子，彷彿闔上了頁就不存在的故事情節，
若真要尋根究底每個句子背後的意義，就似乎變得多餘也滑稽了。
那些觸手不及的往事轮廓，无需冒犯，
也變得不再重要。
模糊過，清晰了，
也開始懂了。
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		<item>
		<title>菩提樹的叮嚀</title>
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		<pubDate>Thu, 10 May 2012 05:49:12 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

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		<description><![CDATA[
整個世界的人都在尋找快樂，但半個世界的人都在製造苦因。

把生命活到最圓滿，就算只有一歲的壽命，也會是最好的一生。

實力得機，耐得時。
有苦難的地方，就有機會奉獻。

真心的人不多，但事後懺悔的人卻很多。

生命的一些真相是隱藏的。
不需要想辦法，它本身會看清真相。
只要如實地和生命面對面。

放下我，很多東西都變得很容易。
可是放下我，這本身就並不容易。

來什麼，接什麼。
因成熟時你接受，受之無愧。

心，不要活在時間的枷鎖裡。
為了過去，為了未來，我們壓迫了我們的當下。
於是錯過了這一剎那。 不只錯過這一剎那，也給這一剎那帶來了沉重與負擔。

只有一小部分的事情需要被解決，大部分的事只要一斬就斷了。
就像看到一堆牛糞在路上，你以為它擋了你的去路，
其實是你自己選擇路被擋住。

『四正勤』
心沒有善法，就讓善法升起；
心有善法，就讓善法繼續增長；
心有惡法，惡法還沒升起就止住它；
心有惡法，惡法升起了就想辦法斬斷它。
]]></description>
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		</item>
		<item>
		<title>業</title>
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		<pubDate>Wed, 09 May 2012 09:56:25 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

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		<description><![CDATA[親愛的小羊：
我回到家了。 大家都急了。 試著解釋，卻突然覺得自己不是很重要了。
我的摯友車禍逝世了。我的好姐妹肚裡的寶寶快出生了。 回家的這一天，人生的無常如實得如此坦然。生命啊，有悲哀，也有喜悅。就像生命沒有悲哀，也沒有喜悅那樣。
聽起來有點遺憾你不覺得嗎？不，因為自然法則本來就是這樣，你常常不忘這樣一再地提醒我。 在無盡的開始與無盡的結束之間，生命原來一直一再地離我們遠去。聽起來很容易明白對嗎？我以為我好像懂了，可下一刻，我又卡住了。對了！像打坐時你自以為可以靜心澄明了，卻突然雜念群體襲擊把你殺個片甲不留；）
又比如你給一個小孩一顆糖， 然後你說這糖不是他的這顆糖果永遠不會屬於他，但小孩卻明明握著它。 於是，有些小孩不服氣無法接受一輩子執著這一小顆糖； 有些小孩接受了卻也糊塗了；有些小孩糊塗了一時卻聰明了一世；還有一些稀有的小孩好像本來就不稀罕這顆糖果的存在。你是哪一種小孩？你是那個理智又聰慧的勇敢小孩，糊塗跌過了就懂得用你的智慧漂亮地閃過前方的大小窟窿。我是哪一種小孩？呵呵，你知道的，我是那種摔了一次知道自己會一路再摔下去可就是忍不住會好奇下一個窟窿會大成什麼樣子的，犯賤小孩。
一年又一年，人在不斷成長的過程中，懂的事會變多，不想懂的事好像也不能少。一次又一次，生命在歷練裡不斷昇華，拿起的勇氣越來越大，放下的捨心怎麼都在關鍵時刻突然縮小。業，一個字涵蓋的奧妙，我們卻用了無可計數的一百年裡的每一天所有生命的力量在想通與想不通之間來來回回輾轉疑惑，卻始終找不到最原始的起點。
我的善業不足夠讓我積蓄更圓滿的慧根，於是我只能用修生活的方式慢速度學習著生生世世的努力，時而聰慧時而糊塗地糾纏著。謝謝你，不止點亮了我手中的蠟燭，還一直走在前面替我照亮前方的路。從光明走向更光明，Bhante常說的。
你知道嗎，我一直記得那天開示時你說的故事，故事的畫面在你說到小沙彌們結隊去受戒的時候，突然清晰明亮起來，就在我眼前。我突然失神愣住，一種似曾相識的熟悉感。你笑著說，嘿修行人，是時候出家了！呵呵，搞不好我是叢林裡躲在大樹背後鬼祟偷看的小白兔呢！
我無法預料這次的學習會將我的人生經驗帶往何處，我甚至沒有期望自己會轉化成一個比較不一樣的人，但我能肯定地告訴你，它會是我人生中最完美無缺的一趟旅行。而筆記本里腦袋瓜裡心坎裡記住的全部，會是我這一輩子學過最有價值的寶貴知識。
我會的。 我會靜靜地等待。等待自己能夠慢慢地明白。
在所有想通和所有想不通戛然了結以前，我知道我能夠做的，
就是把這似懂非懂的生命認真地好好活下去，
全心全意融入的同時也準備好隨時隨地退出，
這樣算及格嗎我敬愛的小尼師？：）

Sukhi hotu! 祝你快樂！
]]></description>
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		</item>
		<item>
		<title>走過</title>
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		<pubDate>Tue, 08 May 2012 10:34:16 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

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		<description><![CDATA[大樹身影醺醺然的小道，是禪堂必經之路。
回途的路上，我會把午風拂落的葉子一片一片撿起來
然後笑著抬起頭，滿意地離開。
最美的人間四月天，如果打盹的午後清風突然掠過你懷裡，
那是我的祝福隨風無聲無息地潛移。
每一個獨特的名字，每一個真誠的祈禱
你一定會知道。

『正如河水滿起來的時候會注入海洋，
在這裡給予的布施會利益已故的亡者。』
有一天，當生命的趨力帶著我的靈魂飛越重洋的時候，
我相信人們的祝福也會把我的飛翔帶到美麗的彼岸。
紀念一個有著天使般笑容的美麗女孩——婷琇。
也迴響給另一個國度裡的所有美好生命。
]]></description>
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		</item>
		<item>
		<title>吉他弦上懸著的玄</title>
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		<pubDate>Thu, 05 Apr 2012 10:59:27 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://yeawen.com/archives/754</guid>
		<description><![CDATA[
命
安分守在運將經過的那個點
不由自主地懸在苦长绵绵的等待線
等著生命的旋律最終被還原
意
若即若離想介入卻無法言所欲言
只好將願輕柔包在某個黑魆魆的異次元
費盡思量阐明於人生邊上還有更遠
因 牽著緣
踮起腳尖
徘徊於彈指間
時機一觸線
於是相逢
於是閒愁
於是情牽
於是留連
於是
一段
玄
]]></description>
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		</item>
		<item>
		<title>我一直想跟你说的</title>
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		<pubDate>Sun, 25 Mar 2012 04:27:56 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

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		<description><![CDATA[亲爱的三姨：
我们又可以见面了。我以为。
最后一次是什么时候，我真的真的记不起来了。 我只记得，赤着脚踩在被雨水淋湿过的瓷砖上，冷冷的。正想跨前一步，却看见脚底下污涔涔的脚印躺在光亮亮的瓷面上。歉意。心虚。一阵凉意从脚底攀升到心里。
心虚，像有一天在外婆家摊开周报那整版的连载情爱小说，还没定神决定要不要看下去，背后却传来严苛的喝止：“小孩子别看这个！”。抬头一望，是你严厉的神情，和大家好奇的注视。 于是我裹着满腹说不清的委屈，翻去下一页也翻过脸，答应自己以后不再靠近你，从此不让你理解也就永远不会再被你误解。
只有一句话，陪我到今天。其它的，不记得了。 
不记得了，像我们之间蜻蜓点水似的交集：记得形式不记得细节、记得局部不记得全部。好像就快望穿之际，那光又突然被吹熄，画面瞬间黑漆。
14岁。我记得那一天，大人牵着瘦小的我，绕着你，用我平常不熟悉的方式和你话别。过后，我一个人静静地愣在丧堂外的围墙，就这样一直坐着。小舅舅走过来，“怎么？怕吗？不用怕……怕什么……”。我没有，真的没有。却决堤般哗啦啦哭得连话都说不清楚。小舅舅不知道，其他人当然也不知道，只有小小的我小小声告诉自己，那是歉意。当年对自己一厢情愿的答允竟然变成定时兌現的有力咒语，精准得那么残酷。
这么多年了，如果你没有消失，我们还是不是一样那样隔着一条小河在彼岸远远凝视也猜测着彼此？还是，如果我早一点学会体谅你的用心良苦不那么用力地抽开自己，我是不是就可以腻在你身旁笑嘻嘻发问问题？
三姨，你一直单身不结婚是为了什么？
三姨，你每晚安详睡去的时候梦里有没有遗落了一部分对某人的牵挂？你有试着让他知道吗？还是仅仅静静地对着臭枕头和他道晚安？
三姨，你厚厚的剪报里贴着的是你对世界满满的疑惑还是你对现实默默的认同？
三姨，你是不是常常可以闻到哀愁无声无息地降临预知生命哪一天会戛然停止？
三姨，妈妈小时候是不是也和现在的她和我一样固执拗强而你用了什么甜头收买讨好她呀？
我想，你紧绷绷的身体和严肃的脸孔背后一定也有满满的、期待被靠近被探问的渴望。
时间轴转到这里，我们是否都还适应？
你后来有没有在那层层叠叠的大堆剪报里找到属于你的句子？
我呢，还是不太能投入在长篇小说的情爱世界里。就算硬着头皮看了，不是半途而废就是过目就忘。
你还是不是常常静定在一角一副无喜无悲的样子那么事不关己却又好像知解许多不能说的秘密？
我后来在公公和大伯父的丧礼上都没能用泪水尽情传达对他们的思念与不舍。
你不需再心力交瘁地为寻医体检奔波，那你一定也开始了那筑梦寻梦圆梦的美好旅程吧？
我的梦想有时可以那么大声地被说出，有时候却萎缩得模糊看不清楚。
对了，你有没有找到和孤单可以好好相处的那帖药？
我啊，有时候那么疯狂地迷恋她有时候又希望自己可以不那么依赖她。
这个清明的季节，我带着想说的心急回来了。却在昨晚被逼临阵缺席。 怎么了？是我的准备太唐突仓促吗？ 所以老天爷觉得我的准备其实还没准备好？那我应该准备些什么来让自己准备好呢？ 我不知道。 于是我只好坐在这里给你写这封信。
我们的短暂相遇，没有因为你的如飞而去就此停息。
那些像谜一样的我们的过去，像暂搁在抽屉里的隐语，会偶尔跳出来在我耳边絮絮细语又狠狠扬长而去，留下小小的、一脸迷惑的我。仿佛和你，不曾分离，却也纠缠不清。

]]></description>
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		</item>
		<item>
		<title>謊</title>
		<link>http://yeawen.com/archives/751</link>
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		<pubDate>Wed, 21 Mar 2012 12:30:07 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

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		<description><![CDATA[今天報章報導了一則面部五組肌肉測謊的研究，很有意思。
謊言其實很有意思的。在好一陣子以前，我完全反對。
荒即是廢，『謊』字既不成了說了也等於白說的廢話？
呵呵真的太有研究性了！
小時候不被兌現的小小諾言到長大後陳腔濫調的有色謊言，
這些都一度是我死命潛逃卻被通緝狂追的恐懼。
可笑的是，命運最做作令人髮指的地方，就是越畏懼逃避越吸引受攻擊。
可愛的是，不知道你有沒有發覺，心中懷有疙瘩恐懼的人，往往都潛藏著不可思議的特異應對功能。
比如，有空間恐懼症的人可能只要勇敢靠近，就可以強烈感應電梯發生故障的機率。
比如，害怕獨處的人可能只要稍微安靜，就可以比別人更容易聆聽到真正的自己。
比如，嚴重抗拒昆蟲類的人可能共享著和昆蟲一樣可以和自然界溝通自如的神秘媒介。
於是我在想，會不會我們一直以為這輩子不可能碰觸然後想方設法企圖擺脫的情緒體驗，其實，就是覆蓋著醜陋面具的保護傘，不離不棄地一路罩著。
可憐的是啊，這個不離不棄不經同意就被譯為一種非理性的恐懼還顧名思義地被列為一種不懷好意的負面情緒。
這時候，我想起了千與千尋裡頭那個偉大的無臉男。
可為什麼他偏偏就要選這張嚇死人不償命的可怖面具呢？
直接說『我就是被派來拯救你的鹹蛋超人來吧把你的生命託付於我吧！！』不就行了嗎？！
傻瓜！這當然不行！生命少了拐彎抹角的不協調，人生就少了太多切磋與摸索，這樣我們就會失去太多驚喜的發現活著就太沒意思啦！！
好啦，在瞎掰指數還沒爆表前我們來正經談談我生命中的無臉男吧！
不管就在當下還是不久的後來，
也不管願不願意、
喜歡不喜歡，
我會知道。
我就是會知道。
一種即將變成空話的曖昧黴濕氣味。
一道壓在睫毛上信心十足的心虛停頓。
更甭說一句輪廓早已成形的美麗語音。
雜質都會在我不想清醒的時候主動褪色自首。
簡直是漫不經心的精準啊！ 我只能這樣美化浪漫化這個曾經被我故意忘記的污點。
牛角尖還沒被磨損前，我鑽得不亦樂乎。（什麼話？！）
其實拐一個彎一樣海闊天空，
何必呢？拼命往一個角猛鑽，鑽了別人心裡一個洞搞不好自己又心疼。煩。
與其高呼變身密語自薦要代替月亮懲罰愛講騙話的大野狼，
倒不如省省元氣當個糊里糊塗的小紅帽專心孝敬奶奶就好。
做不了大事積小德，也不錯。
配合，是一種稱職的表現。
紅塵滾滾，哪個不是千錘百煉的戲子？
也許演技最差勁的那個手裡握的劇本就是要他演個肢體動作不明顯內心戲也不強烈的角色。
於是，他的差勁成功了。
所以啊何必一把搶過別人手裡的劇本像只瘋狗似的大嚷：你為什麼這樣演不那樣演你說？！！
謊言，其實是支配生活的重要元素。我常常這樣提醒自己。
甚至可以說我們每個人都是為謊言而存在也不為過。
在無力感不斷侵蝕吞噬時，我們只需握有選項可以抉擇，
其他的全部都可以漠視。
選擇挖掘真相？ 選擇相信情感？
選擇踱在半中間來個盪鞦韆當作腦力激盪？
當然，遇到對方是那最摯愛的家人最在乎的愛人最信任的友人時，的確會有點小難堪，這時就要驗收平時的修行有沒有下苦功啦！找個適合想歪歪的角度狠狠把頭一斜，還是可以修成正果的我相信：）
放心吧就算說謊話時你的音量聲調面部表情手勢動作姿勢等等象徵性體態語言都明顯得讓人想發笑但我選擇相信你我一定就會相信你。
所以不要教我如何識別說謊的體態語言，
我怕我還沒搞清什麼姿勢象徵什麼意思前我的嫌犯早已說完離去；
我怕我一時心急左右分不清時會忍不住去翻筆記到時候就糗大了。
重點是，
我不喜歡在我迫不及待全心全意雀躍著想和你分享一大堆的同時，
你卻像個屍體檢驗師般解剖著我的每根神經像個強姦犯那樣蹂躪著我的誠意又或是把我當成實驗室裡的白老鼠般努力複習尋找蛛絲馬跡。
說實話時我就是喜歡摸鼻子搓眼睛把眼球亂滾一圈我偏偏就是那個常常不帶課本上學喜歡明知故犯的不聽話小孩。
如果你每一題都答對了，恭喜你，你是成績標青的模範生真是太好了！
可惜，你在西瓜皮的歪歪排行榜裡可就要加把勁了。
我不喜歡。
我不喜歡你這樣對我所以我一定一定也不會這樣對你。
如果你感受到我滿滿的窩心，
那是因為我也感受到你的誠意。
人們忙著在揪出大騙子自封為謊言終結者的同時，
好像又不知覺跳入了另一個盲點。
人與人之間被扭曲的真，
原來不在謊言裡。

面對謊言最困難的不是說服自己該選哪一項，而是後來對選項負責的堅持與勇敢。只要找到對的角度和傾斜的姿勢，其實也不會太難：）
]]></description>
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		<item>
		<title>我是固執猖狂很任性很任性很任性的小孩</title>
		<link>http://yeawen.com/archives/748</link>
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		<pubDate>Fri, 16 Mar 2012 08:23:18 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

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		<description><![CDATA[『他的反應讓我很不確定。我不喜歡這樣的感覺。不喜歡這樣的自己。要猜很累。』
『你可以試探他啊！』
『嚇？！』我咕嚕著雙眼直盯著。
『不明白？還要我教喲？！』
『……』我的頭傾斜的角度讓我有點不舒服。
『呵呵我也不明白……』老人邊搔頭邊促狹地笑， 『算了算了！那不適合你。過好你的生活吧！是你的跑不掉。』
這個我懂！簡單明確我喜歡：）
好吧這是題外話。
什麼樣的人讓你一點就通什麼樣的人重複說了還是一竅不通？
是真的不通還是就是偏偏不想懂？
你選擇聽從有一個人比較符合你的生存法則的論述，
於是你變成了另一個人眼裡固執猖狂的愚者。
會不會有時候強迫性地推銷忠言的時候，
我們也不知覺變成了那個有點熟悉的我們常掛在嘴邊的別人的
偏執。
原來人與人交疊著的時候，
我們都不小心變成了我們不要變成的人。
那時候，
當我變不了大部分人眼中自己更好的樣子，
我好像就認定自己是個只會制造麻煩的大白痴。
可有時候，
自以為自己妥協了皆大歡喜了，有時候的確是自以為。
當我發現我討厭的事情後來很少再跟著我，
我知道活到這把年紀在面對人的審判的時候，
我原來可以放肆一點任性一點不需那麼固執地
要求自己聽從完全。

因為如果不這樣，
會更亂。
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		</item>
		<item>
		<title>你就是一只不寻常的狗</title>
		<link>http://yeawen.com/archives/746</link>
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		<pubDate>Wed, 07 Mar 2012 05:06:24 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

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		<description><![CDATA[亲爱的老狗，
仿佛还清楚听见前晚越洋电话里，你无力杳渺的叹气。
这一次，我知道我的老狗他真的累了。 不像以前，不管有多苦有多委屈你都不会忘记揶揄自己给我加油打气。
『为了生活真的不需要做到这样…… 不曾试过……觉得自己一点尊严都没有……』
你拼了命尽了力伤透了脑筋后来却换来一顿谩骂的徒劳，我当然也不爽。
可是尽管我的心揪成一团眉头皱成一串串，我还是气自己怎么连一句振奋人心的完整句子也挤不出来？
或许我没有经历过那么那么痛苦的不顺遂，但我希望你知道，我在感受你所感受的、观看你所凝视的，用我最真诚的心和最实在的陪伴。
『回来吧！如果你真的累了。』
他们说跟着天气转变情绪的人意志都不坚刚；
但我总觉得阳光在哪里那里就是爱的地方也是属于你的地方。
调整心境还是换个环境，
人生里需要慎重抉择的事情，
我们都清楚要向心里看齐。
我不曾怀疑过生命的张力与宽度，一点点都不曾怀疑过。
总相信每个灵魂天生的禀赋会用它惊人的韧度随着一生的大小磨合起落浮沉担当应付着，度过了领略过了，再萃取人生逆境里最宝贵动人的精髓。
沿着羊肠小径步到尽头是不是就看到晴空万里的康庄大道？
我真的不知道。
但我知道，我可以用我最深情的专注力陪你一起相信一路祷告。
老狗，要记得你是一只非比寻常不可思议的老狗，有着不害怕被吞噬的顽强生命力。
你常常这样对我说，我也一直这么告诉自己。
不能倒下啊老狗！迷路想不通的时候我还要依赖你灵敏的鼻子帮我嗅通一条出路来的；）
小Y吃力地分担着你的辛苦，我知道你一定很自责。
可就像我那天跟你说的，你不懂女生，永远不可能像一个女生懂女生那样懂女生^^ （拽～）
女人遇到生命里最终的爱，会为了最平凡的渴望默默守着去等待。
那个支撑着她也让她无悔付出的独特情感，是那样一点点、一滴滴地把她强化成一个不平凡的强者与智者。
所以，只要你一直都在，小Y会活得比她想象中的更坚强。
（咦？这最后一句好像也是你在我低潮期时这么鼓励我的：）
人生啊！就是这样在一个圆圆圈里被甩过来或自己摔过去互相提醒彼此勉励才有意义呀！
你经过扶了狼狈的我一臂，我路过牵了失意的你一把，
我们此刻交会，交流着彼此的历练交换了彼此的景致，
滋养了心灵也丰厚了生命。
有时候撇开这些大大小小轻轻重重的失意危机不谈，
当你垂头丧气转过头来只想做个深呼吸的时候，却惊喜发现原来背后一直站着给你加油打气的人们，感觉还蛮有小成就一下^^
人生可以活到这样，还挺不赖的嘛不是吗？
亲爱的老狗，
就像我说的，
记得记得转身的时候视线调低一点点，
你的猪朋友这辈子可没意思想再增高了；）
加油！嗅到出路了记得禀报一下：D
]]></description>
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		<item>
		<title>我的心很笨</title>
		<link>http://yeawen.com/archives/745</link>
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		<pubDate>Tue, 06 Mar 2012 06:11:06 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yeawen</dc:creator>
		
		<category><![CDATA[Uncategorized]]></category>

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		<description><![CDATA[亲爱的SH，
妳说妳的心很笨，为什么妳的心这么笨，脑子明明不想要，心里却是那样想。
于是，妳懊恼了。
看着妳猛说很饱很饱却不停夹菜往口里塞的可爱模样，我忍不住摸摸妳的头好像也明白了。
呵呵这年头啊能够像你这样大剌剌不做作的直率女生真的不多了。
当语言变成一种空虚的力量当很多女孩儿都用最丰硕的物质和最前卫的思想塑造她们的标准形象，我却看到原来那个最初的妳。
五年后再倒回来，还是一样的妳。只是偶尔深锁的眉间多了一些成长的美丽痕迹。
不容易吧？ 一路坚定勇敢地走来。 这就是为什么，比起店里另两个比较亮眼精致的美眉，我不自觉会比较疼惜妳。
小时候拼命涂鸦不出声的妳，
再大一些刚踏入社会寄人篱下的妳，
经历了有晴有雨后依然笑着抬头的妳，
相信可以承受更多自己的不全与未知的妳，
每晚一个人开着廿多哩路程回家不当一回事的妳，
以幸存者姿态一次又一次地从爱神的网罗里挣脱的妳，
这个眼前的妳，
静静地呼唤着我的从前。
『我不要壮壮的；他又是壮壮的。 我不要驾pick-up的；他又是驾pick-up的。我不要老老的；他又是老老的。 我要有钱的；他又没有钱。为什么我不要的他都有我要的他统统都没有？！！』
『问题是妳要的都不是最重要的呀……』
『……』
然后你低头扒饭，还不忘挖了我盘里的斋菜猛塞。
被说中心里的那一块，妳埋头试图掩盖那小难堪。
我知道，那些都是妳一下心急一个不小心的碎语喃喃。
『那他疼妳吗？』
『他真的很疼很疼我……』妳贼贼地笑。 『可是他们都说他不适合我……』你又乱了阵脚。
我没有再问下去，因为我知道你的眼神亮了突然又暗了是为了什么。
原来面对着对的人，我们都一样失魂失神又失衡。
原来面对着对的感动，不管身旁再大的骚动，你还是可以清楚听到心在一滴滴解冻。
『这么迟还自己开车回家？很危险吔！叫他载你啦！』
『不是这样的嘛……交男朋友不是为了要叫他载我回家的嘛……』
说完，你像个不擅长圆谎的小孩心虚地咬住筷子偷笑。
所以咯！ 你其实不在意的对吗？那些你要的却都不重要的诸多条件？
你其实都听到的对吗？那些你心里那么小小声却那么笃定的声音？
习惯一开始就和自己约定好要一个人地老天荒走下去，
所以必须清醒的时候自然会比较多。
半途突然杀出一个原本不在人生风景里的撼动，当然会迟疑不确定。
学会接受、学习让自己被爱，原来是一项不容易的人生功课啊！
当然，他不是妳想象中的那个人，因为没有人从他出生那一刻就有义务成为别人想象里的某个样子。
然而，他的不符合理想却强烈地牵动着妳的每一根神经。
这是爱吗？是我们一直撇开关系拼命躲开的爱吗？
如果是，理想和标准也会突然变得模糊不成立。
怎么办你说。
如果他疼妳也疼妈妈，那就去吧！去相信妳笨笨的心。
亲爱的傻瓜，
我相信你和我一样都知道，
有些事情一旦错过了，就是永远。
还好啊真的还好，你比我机智懂事好商量多了，只用了一个月的时间就可以协调把自己准备好用笨笨的心漂漂亮亮地谈恋爱去了 （虽然偶尔吃错药会来个小阻塞，像今天。）
还好就因为这样，这世界上于是少了一个伤脑筋的男人：）
生命的奇迹，是那些太多无法被解释的美丽。
什么时候会先遇到什么人；
什么时候会先和谁说再见，
总是叫人后来惊喜连连。
就是这样了。
我嘴里这样对妳说，
心底也这样对自己说。
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